Загородное строительство → Строительный юмор
Строительный юмор
Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим - леса не убирать!
На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.
Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне":
Постройте себе домик в деревне.
В каждом втором пакете молока - кирпич!
Принимает заказчик дом у строителей, все нормально, потом смотрит - какой-то колодец, а на дне - фонарик
- а это че за колодец?
- ну как, вот, все по проекту (показывает чертеж)
- му... (перевораивает чертеж) это же маяк!
Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!!
Другой хлопает его по плечу, и договаривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!
Учительница в классе говорит:
- Дети, завтра мы идем на экскурсию на стройку в Вологодское СМУ-19. Чтобы все надели каски - это правило безопасности. Вот был такой случай: мальчик шел по стройке без каски, ему на голову упал кирпич и убил наповал. А девочка была в каске. Ей тоже на голову упал кирпич, а она только улыбнулась и дальше пошла.
- Я знаю эту девочку,- воскликнул Вовочка,- она до сих пор ходит в каске и улыбается.
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит вслед:
- Поднажми, Вася! За тобой кирпич летит!
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю, показывают апартаменты где ему жить, а ему все не нравится. То унитаз не позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему и говорит:
- Не нравится тебе такое жилье, строй сам.
- Нет проблем! - говорит Новый Русский.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители мою виллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил, пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут жить негде...
Возводили строители хату. Закончили работу, и мастер командует:
- Ребята, слушайте! Ты, Иван, сматывай шнур; ты, Степан, поддерживай стену;
а ты, Антон, беги скорей за деньгами к хозяину!
Крутой офис, идет ремонт, снуют рабочие, бегают сотрудники,
звонят телефоны ...
К вечеру все стихло, а в бухгалтерии рабочие начали тянуть сетевые
коммуникации: короба, витую пару, розетки, хабы ... работа кипит.
Вдруг в бухгалтерию заглядивает президент и видя кучу незнакомого
люда спрашивает:
- "А вы что тут делаете ?"
- "Мы ???" - спрашивают удивленно рабочие, и с ухмылкой продалжают.
- "Мы сети тянем."
Президент закрывает двери, заходит к директору и говорит:
- "Ты видел Мишь, у нас в бухгалтерии уже РЫБУ ЛОВЯТ!"
Из разговора зарубежного покупателя с российским менеджером, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка, она... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Одного предпринимателя за всякие мохинации арестовали.
Он решил дать взятку, чтобы следователь его отпустил.
Следователь:"Мы ведем строительстельство жилья, нам не хватает денег, поэтому если вы отдадите все, что наворовали, мы подумаем..".
Предприниматель:"Я должен посоветоваться со своей женой"
На следующий день.
Следователь:"Ну и что сказала ваша жена?"
Предприниматель: "Сказала, Если нет денег, то нефига строиться!"
У строителя спрашивают:
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...
Беседуют риелтер и супружеская пара, которая собирается приобрести домик за городом.
- Тот дом, что вы вчера показали нам, очень мил. Hо ужасное бетонное здание напротив портит весь вид.
- Hичего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он все равно взлетит на воздух.
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...
Закончена постройка дома. Два строителя проверяют работу. Встали по разные стороны стены:
- Вася, проверяем звукоизоляцию. Говорю очень тихо:
Вася, ты меня слышишь?
- Чего?! Слышу?! Да я тебя вижу в трех местах!
Пришел к хозяйке мастер линолеум укладывать. Укладывает по всем правилам- под плинтусы, от стены к стене и все такое... Укладывал он его два часа, аж весь взмок. Наконец, когда работа закончена, мастер решает, что неплохо бы и покурить. Засовывает руку в нагрудный карман рубашки, а там - пусто.
-Как же так? Неужели выронил во время работы?
Посмотрел вокруг, и точно: под новым линолеумом небольшой бугорок.
-Ну, сейчас это всё отдирать, затем подгонять, снова прибивать... Нет уж, лучше новые куплю.
Берет молоток и прибивает этот бугорок так, чтобы было ровненько.
-Ну вот, хозяйка, всё готово, принимай работу. Собрал инструменты и уже собрался уходить, когда хозяйка ему говорит:
-Ваши сигареты, Вы оставили их на этажерке. Кстати, а моего хомячка Вы не видели?...
О "новых русских" среди архитекторов и строителей ходят анекдоты такого плана: "В каком стиле хотите сделать свой офис: классическом, барокко, модерн? - Во всех. У меня денег на все хватит".
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
Женщина консультируется с продавцом в строительном супермаркете:
- У меня трое детей. Одному три годика, другому - шесть, а третьему - скоро будет десять. Чем бы вы посоветовали покрыть полы в детской?
Продавец (задумчиво):
- Лучше, конечно, заасфальтировать.
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены... Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. - Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду... - Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Заказчик строителю: - А не слишком ли тонкие стены? - Нормальные, ещё ведь обои будут.
Дата публикации: 01.03.2010
Перепечатка без активной ссылки запрещена
ВКонтакте
Вы можете приложить к своему отзыву картинки.